Блог О пользователеlarawish

Регистрация

Телесный опыт Души, проявленный творчеством мысли в словах...)))

Календарь

<< Декабрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

Просто взять и написать, т.е. поделиться с другим тем, что действительно ценно, что есть в глубине души. Тем, о чем думаешь, и что чувствуешь, вовлекая в это того, кто будет готов «выслушать». Ведь в тот момент, когда глаза погружаются в слова… уже происходит Контакт. Как будто, сквозь печатные слова, мы соединяемся с кем-то. Ведь за каждым словом стоит определенный образ, который улавливает наше подсознание. И как после 30 секунд общения с человеком, как-то интуитивно рождается или симпатия и желание продолжать общение, или наоборот, так и в чтение после первых строк или хочется окунуться с головой, или отложить до лучших времен, или вообще закрыть и больше уже не открывать никогда…
И я не знаю, откуда рождаются эти слова, потому что когда я их перечитываю, мне кажется они не мои…
Для меня, творчество, наверно, воплощается скорее в слове, потому что именно в этой форме я открываю свое сердце… хотя проявления бывают разные, и еще многие не проявленные...

Отображать записи кратко

  • 26 декабря 2011 | 14:03 уже плоды творческого труда с новой работы… 

    - Здравствуйте! Вы ещё в поисках работы?
    - Вы кадровое агентство?!
    - Да.
    - Не звоните мне больше!

    И на том конце трубке раздаются короткие гудки. Этому соискателю они больше не звонили.
    Он остался без работы, а они в очередной раз были разочарованны тем, что кто-то до них успел создать на рынке труда такую репутацию кадровым агентсвам.
    Известные компании-работодатели звонили им регулярно, заключали договор на услуги по подбору достойного персонала, готовые платить за нужного им специалиста, который пока не знает о том, что есть надежное профессиональное кадровое агентство "Деловое Решение", трудоустроившее уже многих соискателей абсолютно бесплатно, в крайчайшие сроки в достойные компании. Поэтому, их всё же радовало, что чаще у них происходят вот такие диалоги:

    - Кадровое агенство "Деловое Решение". Здравствуйте!
    - Здравствуйте! Звоню, чтоб от всей души поблагодарить за вашу работу! Я очень доволен этой работой, которую вы для меня наши: и коллективом, и заработной платой, и руководителем. Работаю с удовольствием. Большое вам спасибо! С удовольствием, буду рекомендовать вас всем своим знакомым. Всего вам доброго и дальнейшего процветания!
    - Спасибо, Любовь, мы очень рады за вас. Это наша работа — делать счастливыми соискателей и работодателей. Всегда рады вам помочь. Всего доброго. Успехов и карьерного роста на вашей уже любимой работе.

    Теги: просто моя статья на тему

  • 28 ноября 2011 | 20:55 просто понедельник 

    Проснулись сегодня с Дашей в обед… она побила все мои рекорды по спанью)) сделали зарядку сутавную как в старые добрые времена))) позавтракали, ещё немного поболтали и я её проводила на учебу, на которую она и приехала… приятно было пообщаться с единомышленником, с развитым человеком, узнать что-то новое и просто душевно провести время по-девчачьи вместе)
    потом читала увлеченно книжку Джозефа Мерфи «Духовное пробуждение к новой жизни»… в очередной раз убедилась в том, что давно знала на подсознании… просто надо такие вещи периодически перечитывать, чтоб напоминать себе об истинных вещах… и правда жизни))) и настраивать себя на позитив)))
    ну и как-то начала активные действия по «сводничеству»)))

    Теги: моё житье бытие о женщинах

  • 28 ноября 2011 | 20:47 маленький девишник… 

    Встретилась вчера после волейбола с Дашками)с каждой из них я когда-то жила… и они жили между собой вместе)) вот Даша приехала с Новосиба и решила встретиться с Дашой из Красноярска)) и я с ними)) и так хорошо посидели пообщались, особенно в конце, когда разговор с обсуждения того, что есть «внешне» перешел к тому, что интересно и важно просто как своё мнение… т.е. когда начали действительно общаться, рассуждая, что-то обсуждая… порой девушкам вместе интересно поговорить не только о мужчинах, но и о политики)))
    и не всегда внешнее благополучие и устроенность делают женщину счастливой… если она не реализует себя и с других сторон…

    Теги: моё житье бытие о женщинах

  • 26 ноября 2011 | 17:42 Как приятно когда тебя нашли… 

    Буквально на днях прочитала притчу о том, что только профессиональный ювелир может по достоинство оценить изделие и нужно просто найти для себя такого ювелира… и я Благодарна Вселенной за то, что в моей жизни появились такие ювелиры…
    Сначала в лице мужчины (не знаю как это будет развиваться дальше, но потенциал тут есть хороший уже сейчас) и вот меня наконец-то нашел «мой работодатель»… как это важно всё-таки, когда кто-то может увидеть в тебе больше, чем ты видишь сам в себе… когда в тебя верят… когда тебе дают шанс… когда просто на одной волне… и когда перспективы есть и они совпадают с твоими ценностями, когда есть чувство комфорта и какого-то внутреннего душевного и духовного подъема… когда тело начинает физически реагировать на тонкие процессы трансформации и душевного раскрытия… когда есть вера во что-то большее и что ты готов следовать ей… что есть желание делать всё, что можешь… когда есть рядом человек, который способствует этому… который вдохновляет и заражает идей, которая находит отклик в собственном сердце… когда осознаешь, что вас жизнь свела с таким человеком, в такую ситуацию… значит я доросла до этого… значит я этого достойна))) Благодарю))
    И вот ещё подруга приехала из другого города… вся на позитиве…)))

    Теги: пространство саморазвития открытия жизни о любви работа

  • 25 ноября 2011 | 22:29 не стоит играть в игры… 

    Сегодня… я сознательно отказалась от двух собеседований… и просидела дома, в ожидании Его… он говорил, что сегодня проведем вместе вечер, а в итоге… я провела его с другим… не знаю, что это было: доказательство самой себе, что я достойна большего или просто маленькая месть, о которой он всё равно не узнает, или может быть просто мне очень не хотелось сидеть в вечер пятницы дома. Тем более, что я уже была накрашена, что б идти гулять с Ним, а он как-то вот решил отказаться от этой идеи… что ж, я почему-то решила, что я хочу всё-таки чтоб за мной красиво ухаживали… а не просто предлагали приехать к себе… вот и решила я, что хочу, чтоб меня сводили в кино… и так как в сети как раз был подходящий для этого кандидат, я ему предложила такой вариант. Но я-то просто хотела кино посмотреть, чтоб не скучно было, а он-то подумал, что я с ним хочу вечер провести… и всячески пытался намекнуть мне на это (то приобнимет, то за ручку возьмет…) и меня как-то это напрягать начало… и подумала я в очередной раз, что нельзя играть в эти игры… если ничего не чувствуешь к мужчине, лучше и не связываться с ним… потому, что редко кто из мужчин умеет просто дружить… нужно быть друг другу абсолютно не привлекательными физически и эмоционально, чтоб суметь сохранять эту дистанцию, но может быть вести вполне интересные беседы… помогать друг другу советом… но никак не проявлять своих половых признаков, а то пипец дружбе… либо всё закончится дружеским сексом, либо просто всё закончится… так вот я как могла вспоминала этот принцип и всячески выключала «своё женское начало» с тем, с кем пошла в кино… но почему-то так и не научилась просто и ясно объяснять свои границы на словах… но как могла давала ему это понять… но он мало того, что не особо понимающий… так как-то и в принципе… я поняла, что так меня «не тянет» к нему… он вроде и хороший, и активный, и состоятельный мужчина, веселый… но блин, какой-то уровень в интеллектуальном плане он не дотягивает до того, чтоб мне было с ним интересно и приятно общаться… всё таки для меня этот показатель крайне важен в мужчине… он должен быть определенно умнее и эрудированей меня, но чтоб при этом мы могли быть на одной волне… тянуться вверх для меня лучше и приятней, чем приседать — подстраиваясь под кого-то…
    так, что в следующий раз я очень хорошо подумаю «с кем проводить своё время»… и зачем? да, и надо отучать себя чего-то ждать и строить преждевременные иллюзия и ожидания… услышала в фильме фразу: «мужчину нужно заставлять ждать себя…», а не мне ждать мужчину… пусть это он радуется, что я уделила ему внимание… нужно всё-таки действительно любить себя как женщину, чтоб меня любили мужчины…))) ведь я этого достойна)))

    Теги: моё житье бытие переосмысление опыта

  • 24 ноября 2011 | 20:13 хм…))) стоит только захотеть))) 

    Вот буквально вчера захотелось мне взаимности)))
    и вот сегодня при прохождении очередного собеседования, которое само по себе мне очень понравилось — и девушка, его проводившая и возможные перспективы… и по окончанию я высказала свои приятные впечатления и она сказала, что «это взаимно» и подчеркнула, «главное что есть взаимность» :)))
    и потом, я второй раз встретилась с этим интересным мужчиной «О» :)) и так как это было обоюдное желание и что особенно приятно… симпатия у нас взаимная :))))
    так, что стоит только захотеть…)) и правильно сформулировать своё намерение-желание))
    Да, и вот мы ещё до чего с ним договорились (с ним интересно общаться, рассуждать): что такое «самокопание» и чем оно отличается от «познания». Так вот самокопание — это процесс самоанализа прошлого, выяснение причин… а познание — это устремленность в будущее и рассмотрение того, что есть «здесь и сейчас»…)) вооот))
    и второй момент, пытались понять, что же такое «Интерес»… и обоюдными услиями пришли к тому, что интерес включает в себя желание… и что это некий процесс взаимодействия разума и души… когда разум, хочет проникнуть и «завладеть» тем, на что откликнулась позитивными эмоциями душа))) вот так вот… люблю я поговорить с разумными людьми)))

    Теги: моё житье бытие субъективно мыслительный словарь открытия жизни о любви

  • 23 ноября 2011 | 22:53 Хобби — искать работу 

    Как сказала моя подруга «у тебя, что такое Хобби — ходить по собеседованиям»… и похоже, что за 2 месяца — это действительно так и стало… Сегодня была на очередном. В мебельном магазине, где требовался «кто-то, кто будет работать с претензиями покупателей»… они даже сами эту вакансию обозвать не могут, но уже ищут кадры… и вот моё резюме их заинтересовало, и я сходила сегодня и в очередной раз рассказала о своей биографии, где-то слегка привирая, но в основном всё было правдой… мне сказали, чтоб я подумала и они ещё будут смотреть других кандидатов… и всё бы ничего, но вот 6 день-выходного, который там придётся засидать — я не хочу тратить на работу… потому что в эти дни у меня могут быть курсы по психологии, коучингу, волейбол…и может быть всё-таки собственный клуб, на который я хочу оставить время… поэтому даже зарплата в 14т. меня вряд ли удержит… поэтому продолжаю искать… «Мы выбираем… нас выбираю…» ах как хочется всё-таки взаимности в жизни!)))

    Теги: моё житье бытие

  • 23 ноября 2011 | 22:44 зачем-то же нас сводит судьба… 

    Вчерашний день действительно закончился интересно… голос в трубке, принадлежащий одному мужчине на сайте, очень даже соответствовал его обладателю… Высокий, крепенький, быстро соображающий и говорящий бравый молодой человек (хоть уже и 35 лет)мне всё больше начинает нравится этот возраст… что-то другое появляется в нём… может быть зрелость какая-то, мужественность… особенно по сравнению с его спутником, который был моим ровесником, но казался совсем ещё молодым и зеленым… но они оба успели очаровать меня в первые несколько минут… разговор потёк легко и непринужденно… мы как-то быстро попали на одну волну…))) и на ней продолжали колыхаться весь вечер, порой поднимаясь на самый гребень… где даже казалось уже очень высоко… т.е. говорили на высокие духовные темы… что для меня было так уже не привычно и в то же время приятно… это общение что-то поменяло во мне… и в каком-то странном состоянии я пришла домой, и не могла долго уснуть… думая как и что я могу сделать хорошего… и эти мысли не давали покоя, пока я не вылила их на бумагу… тогда уже спокойно уснула…))) и что-то из этого уже начала реализовывать сегодня… так что нам даются какие-то желания, когда на это есть энергия… и смотря какого качества эта энергия — такие и желания…))
    Вот я и опять задумалась… насколько неслучайно сводит нас Судьба с разными людьми…
    Как сказал этот интересный мужчина «Случайность — это удобное слово, которым мы называем закономерности, которые не можем объяснить» :))

    Теги: моё житье бытие субъективно мыслительный словарь открытия жизни

  • 23 ноября 2011 | 22:23 арабская сказка… закончилась?! 

    Вот так… казалось бы арабская сказка про "1001 ночь"… могла бы реализоваться… но я похоже слишком бурно её начала переживать и торопить события, рассказывать всем подряд про это… и наверно вызвала такое явление "исчезновения"… а может быть это произошло всё по той же причине, что и раньше было в моей жизни… когда возможно им становилось хорошо и приятно, они вдруг вспоминали про то, чем это может обернуться… и чтоб не повторять этой боли… уходили заранее… но на этот раз я решила сделать всё возможное(написала смс и письмо), чтоб как-то перейти эту стадию… вдруг получится)) ну а если нет… что ж… видно не Судьба…)))

    Теги: моё житье бытие о любви

  • 22 ноября 2011 | 09:27 утро вечера мудренее… 

    И правда каждый день, заканчивающийся ночью… это отдельная жизнь, потому что совсем не знаешь с чем проснешься утром. Не зря говорят: «с этим надо переспать». Вчера я засыпала с мыслями о Сэми и даже написала ему 2смс, которые остались без ответа… а на утро, меня уже разбудила смс от другого мужчины (правда с которым мы ещё даже не виделись, но сегодня как раз это исправим). И может быть я ветренная и непостоянная, а может быть у меня хорошая система «самозащиты», но как-то за ночь мне стало легче… я отпустила ситуацию с «египетским другом», сделав то, что от меня зависит (хотя может быть ещё напишу ему письмо, но это точно будет последний шаг…) уже сейчас я отношусь к этому проще… иллюзии перешли в реальность, я вернулась к своим задачам «найти работу» и развлекать себя приятным общением… и вот ещё может закрепиться хорошей традицией (буду выговариваться тут чаще :) может быть тем самым голова будет пустее от всяких мыслей… не зря ведь девочка (на школе психологов) поделилась советов: с утра исписывать по 3 страницы… пусть это будет полный бред… но зато становиться намного легче…)
    Так что воот) настрое моё улучшилось)))
    сейчас пойду на собеседование по вакансии оператора (может быть маркетолога), может быть по дороге ещё чего-нибудь найду :) а ещё позвонили с утра и пригласили завтра на собеседование менеджером по работе с клиентами (хотя она и сама не знала как называется эта вакансия)) но з\п предложили хорошую-надо попробываться :) вдруг получиться ;) воот, а вечером встречаемся с Олегом (ему 35 лет, и судя по короткому разговору по телефону — может оказаться вполне приятным и интересным собеседником… голос у него бодрый, сильный, заводной :))

    Теги: моё житье бытие

  • 21 ноября 2011 | 22:02 грустно… почему так? 

    Недавно открыла для себя «видео-чат» (схема довольно проста: сайт, который запрашивает доступ к микрофону и камере, и если ты их даешь, то попадаешь в рулетку лиц, которые сменяются одним нажатием кнопки «следующий» и если кто-то взаимно понравился, начинается переписка, если настроен микрофон у обоих, то можно и в живую пообщаться). Первое мое впечатление было: вау, что это?! как это работает? и просто хотелось найти кого-то, чтоб пообщаться… но по своей детской наивности, я как-то не сразу поняла, что практически все там присутствующие находятся там с одной целью: виртуального секса и прочих удовлетворений фантазии… за редким исключением попадались «нормальные лица», с которым обменивались приветствиями… и вот как-то так «рулетка» остановилась на смуглом, симпатичном и на первый взгляд восточного происхождения парне, но при этом довольно симпатичном, который на английском написал мне «hi»… ну я как-то вспомнила, что давно хотела попрактиковать английский, решила ему ответить… ну и как-то так на корявом английском прообщались мы с ним около часа… потом обменялись скайпом,, и продолжили общение там… он оказался жителем Египетской страны, и ищущий жену))) поэтому практически с первых фраз он об этом упомянул… ну я как-то по началу не восприняла это всерьез… но что-то меня в нём зацепило и мне захотелось продолжить с ним общение… и вот как могли (спасибо переводчику гуглу) мы обменивались короткими фразами… говорили о религии, о прошлом опыта отношений, о семье, о возможности приехать друг к другу… у нас разница во времени 6 часов… и когда мы начинали общаться у меня было 12ночи, а у него только 6 вечера… он только приходил с работы, а я уже по идеи собиралась спать… но так уж он меня зацепил, что я две ночи провела с ним до утра… и для меня это удивительно… мы общались с ним буквально 4—5 раз… и мне всё время было интересно с ним… может быть потому, что он «из другого мира»… может быть потому, что он просто интересный человек… и в какой-то момент я поймала себя на том, что мне с ним не просто интересно, а я думаю о нём в течении дня постоянно… что у меня к нему есть какие-то чувства, что я скучаю по нему, что я уже построила планы о совместном будущем, и что я жду его в сети… жду его в течении дня… что моя мою жизнь наполняло томительное ожидание… кого-то одного.. кого-то о ком я думаю постоянно, кого-то к кому возможно проснулись какие-то чувства, которые давно не просыпались… и как мне показалось даже взаимно… или мне показалось? или это всё моя фантазия?! почему его нет уже 3 ночь?!(((((((((((что случилось?! почему он больше не появляется в сети? Или я опять слишком «захотела»(((и этим его отпугнула… как часто бывает в моей жизни… когда я «спокойна и хладнокровна», то кто-то начинает стремиться… но когда «я хочу встречи и чего-то большего», то «он пропадает»… почему?! в последнем нашем общении он сказал (не первый раз), что однажды он любил, но ему разбили сердце (выйдя замуж за другого) и теперь его сердце закрыто… что он раньше любил всех, а его никто не любил… и теперь он перестал это делать… но при этом он ждёт свою любовь, он ищет жену и хочет создать семью… но почему-то мне сейчас кажется, что он испугался… испугался того что может вновь полюбить… но это ни к чему не приведет… и он решил прекратить это заранее, чтоб потом не мучиться ещё раз… может быть он решил, что это слишком тяжело любить на расстоянии… тем более таком большом, и возможность реальной встречи мала… и пока всё не зашло дальше… он решил всё остановить в начале… Но я то верю, что всё возможно!!! я верю, что расстояние это не помеха, если действительно есть обоюдное желание и взаимные сильные чувства… и не важно, что мы «разных кровей»… ведь Любовь говорит на универсальном языке… господи, почему так?! почему когда появляется надежда на счастье… оно ускользает… и заставлет искать себя вновь… а может быть и правда не стоит любить кого-то больше, чем себя… т.е. Божественную суть в себе… не стоит желать кого-то или чего больше, чем это есть сейчас… не ждать и не надеяться, не строить иллюзий и «призрачных замков будущего»… не стоит позвалять сердцу чувстовать больше, чем есть сейчас… не стоит занимать свою жизнь тем, что «где-то там»… а делать то, что можешь… там где ты есть))) блин… я конечно убеждаю себя в этом… но вот время уже 2часа ночи… и он мог бы быть здесь и сейчас… и мы могли бы говорить сейчас… и я была бы счастлива… но его нет… и мне грустно сейчас… так, что даже слегка наворачиваются слёзы… мне почему-то стал он дорог… я хочу, чтоб эта возможность быть счастливой реализовалась!!! поэтому я отпускаю своё желание… и доверюсь Вселенной… я ещё подожду… и даже сделаю какие-то шаги к этому…

    Теги: моё житье бытие о любви

  • 21 ноября 2011 | 20:11 почему я это забросила? 

    Раньше я очень любила писать… просто писать, излагать свои мысли… а потом, когда я однажды «сама себя очень сильно напугалась»… я перестала это делать… я перестала общаться с собой, перестала делиться тем, что есть внутри… перестала слышать себя… и занялась тем, что заполняю эту пустоту встречами… поиском работы… поиском чего-то ещё… умными и не очень книжками…
    а может быть просто мне грустно… осознавать, что я ничего полезного не делаю в жизни… и что просто то, что делаю не приносит мне радости… или может быть — это не деятельности приносит радость а просто это радость как-то сама должна быть… хочу разрешить себе быть счастливой… что для этого нужно сделать?
    может быть — если я вернусь к делу, которое мне нравилось… (писать, например) и смогу хоть как-то здесь себя выражать… высвобождать то, что есть внутри, чтоб расчистить место для радости, любви и счастья, то оно придёт само собой?… может быть… хотелось бы верить…

    Теги: переосмысление опыта

  • 21 ноября 2011 | 19:51 просто накатило что-то… 

    давно меня тут не было…
    странно так в жизни происходит… вроде бы живешь, что-то делаешь… по факту время идёт… а я стою на месте… у меня такое ощущение, что в моей жизни ничего не меняется… вот я уже 3 месяца «сижу дома»… без работы, без активной деятельности… точнее, моя деятельность заключается в поиске этой самой работы… причем какой именно я толком не знаю… я понимаю, что пытаюсь запихать себя хоть куда-то… имея педагогическое образование, которое никому (особенно мне) никуда не сдалось… и чем дальше тем больше я жалею и не понимаю: зачем я посветила 5 лет учебе, которая никуда сейчас не может пригодиться?! зачем так же поступают много других людей?! как можно сделать выбор своей профессии — дела жизни (ещё в школе), чтоб потом не жалеть и быть довольным и счастливым всю жизнь, что ты этим занимаешься?!
    я вроде бы хотела всегда быть психологом… и даже посещала разные курсы, тренинги… и вот теперь я учусь в университете, чтоб получить «официальное разрешение» на эту деятельность в массовом порядке… чтоб получить «образование психологическое»… и опять же — я теперь сомневаюсь: а нужно ли оно мне?! что я дальше буду с ним делать?! что я вообще дальше хочу делать в жизни? и почему я не делаю, то что хочу?! что мне даст этот диплом? причем, который получить я смогу только через 4 года… это кажется мне тааак долго… и что это я 4 года к «чему-то привязанна»…. и вообще почему-то сама «тема привязанности», «зависимости» меня всегда напрягала… может поэтому я не могу найти работу, к которой надо быть «привязанной», может быть поэтому у меня нет «отношений», которые тоже наврено строяться на привязаности и взаимных обязательствах… чувстве ответственности… почему-то меня это всё напрягает и пугает… и поэтому в итоге я не далаю ничего… только думаю, размышляю об этом… вот здесь пишу….

    Теги: моё житье бытие переосмысление опыта

  • 1 сентября 2011 | 18:26 Возвращение к Холотропному дыханию в качестве организатора 

    Вот как-то так последнее время происходит, что мне звонят люди и спрашивают про Холотропное дыхание, и вот очередной запрос направил меня на мысль, а почему бы вновь не заняться этим вопросом, только уже просто в качестве организатора (т.к. самой мне уже определенно хватит:)) а тем кто это никогда не пробовал — буду рада помочь, раскрыть свои грани))) поделиться собственным опытом, проинформировать и посоветовать хорошего тренера с медицинским образованием (вот в этом и есть основные перемены — я решила сотрудничать с другим человеком, думаю наиболее эффективно и перспективно)
    И сайт уже сегодня подкорректировала http://holotropka.narod2.ru/

    Теги: пространство саморазвития моё житье бытие переосмысление опыта тренинги работа

  • 1 сентября 2011 | 18:20 сделала сегодня первый шаг 

    Сегодня пришла на прием к нашему декану (хоть и долго не решалась), и задала все интересующие вопросы: и про аспирантуру, и про «пробы пера» в качестве тренера.
    Беседа была довольно-таки душевной, и совсем не страшной)) и надеюсь перспективной)) теперь вот только самой нужно «потопать», чтоб реализовывать намеченные цели…
    и ещё более конкретно их наметить…

    Теги: моё житье бытие

  • 24 августа 2011 | 19:55 Снова в Универ…))) 

    Прошел 3 день сессии… уже был Русский язык и Культура речи (нудновато), Математика (просто, живо, динамично, с юмором-мне понравилось), а сегодня была Философия (я в восторге! и от преподавателя и от предмета-по-крайней мере из его уст… хотя когда я проходила его первый раз — даже не осталось воспоминаний). Всё-таки второе высшее — это как перечитывать классику школьной программы по собственному желанию в сознательные постшкольные годы… и вообще, я поняла, что я прям кайфую от процесса получения знаний…)) и процесс их передачи меня тоже определенно вдохновляет и радует))

    Теги: моё житье бытие переосмысление опыта

  • 19 июля 2011 | 13:06 практиковались быть «тыжпсихологами»:) 

    Вчера собрались-таки с девенками с группы «молодого психолога» попрактиковаться в консультировании в тройках: терапевт, клиент и супервизор.
    Хорошо сейчас лето, можно не париться на тему того, где-бы «засесть» и мы расположились прям под открытым недом на о. Татышева, где-то под деревцами.
    Ну и как-то сразу быстро распределились роли, я была сначала клиентом с запросом про отношения с мамой, и меня так удачно за 40 минут протерапировали, в результате чего произошло осознание своих чвств и понимание другой стороны… и слегка изменилось отношение в этом направлении (но когда я столкнулась с реальной ситуацией, поведение и чувства мои не изменились). Сам процесс на удивление прошол как-то спокойно, и второй раз убедилась в том, что гештальтисты-психологи очень мягкие и «пассивные» в своей позиции «сопровождающего» психолога, но именно эта позиция позволяет клиенту расскрываться… дает ему пространство для выражения чувств в свободной форме… а вот я как раз такой позиции не предерживаюсь, я давольно активно участвую в процессе клиента, где-то даже беря на себя лишнее… почему? может быть не доверяю процессу, а может быть хочу скорейшего резльтата, подгоняю и притягиваю его активно. просто мне кажется, я так давно не практиковалась, что как-то всё забылось… как наиболее эффективно надо себя вести, что делать, чтоб процесс был более естественным и в то же время резльтативным… а может у меня и правда стиль такой… вообще, надо чаще встречаться и практиковаться, и желательно уже прям по настоящему…

    Теги: пространство саморазвития моё житье бытие

  • 14 июля 2011 | 19:14 я вернулась))) 

    Вот после длительного затишья, связанного много с чем… я всё-таки решила вернуться на виртуальные просторы мыслеизлияний))) и теперь думаю, буду здесь отмечаться чаще, т.к. теперь для этого у меня появились все возможности)) вчера я стала обладательницей маленького, розовенького с белыми кнопочки и зелеными русскими буквочками нетбучка))) дядя Ас его звать)) ну или в простонародье Asus Eee PC))) у него аж целых 2! ядра и 2 Гига оперативки))) он маленький, но хорошенький))) и вот уже второй вечер я его осваиваю… это наверно как знакомство с Мужчиной… сначала он тебе нравится либо не нравится внешне, потом ты его слегка пробуешь на ощупь… потом влюбляешься, и приобретаешь… а вот потом приносишь его домой, открываешь, включаешь и начинаешь уже узнавать его поближе… и вдруг понимаешь, что он-то, блин, со своими какими-то косяками… с которыми, ну как-то не удобно, как-то не привычно (особенно если до этого был Другой… большой, черный, с разными другими кнопочками:). И вот тут уже приходится либо материться на него (и такое бывало :)) и послать его нафиг, решив, что он такой тебе не нужен… либо включаешь всё свое обаяние и женскую мудрость, и трезвый рассудок и начинаешь искать решения… как же всё-таки можно эти «неровности и шероховатости» сгладить… и вот тыкаешь интуитивно разные кнопочки, потом звонишь девушке оператору интернет-компании (т.е. обращаешься за помощью к другим людям), которая помогает настроить интернет и тут ты получаешь выход к необъятным просторам информации (это как обратиться к своему подсознанию за помощью), так и я обратилась сначала к googl'у, а потом и к Яндексу и вот общими усилиями — они дали мне ответы на все вопросы, которые помогли устранить все разочаровавшие детали, и теперь когда я его полностью настроила под себя, и укомплектовала всем необходимым — у нас с ним начинается настоящая Любовь ;) надеюсь мы с ним будем жить долго и счастливо :) и радовать других плодами своего совместного творчества :)

    Теги: моё житье бытие

  • 5 апреля 2011 | 18:51 на поле и в жизни 

    Сегодня уже второй раз с удовольствием поиграла в волейбол в другой компании (после работы, коллега позвал однажды в ответ на мое приглашение присоединиться к нам).
    Сначала почувствовала себя как-то не в своей тарелки, когда в команде парни играли между собой ради победы (кто круче). Потом как-то так интересно перетусовались и я попала в команду такую замечательную и гармоничную по своему составу: 3 мужчин + 3 девушек. И мы как-то так сразу слаженно стали играть: спокойно, каждый ответственный за свою зону, поддерживая и доверяя друг другу. Особенно как-то вдохновило когда один парнишка сказал: «Давайте дадим девчонкам поиграть» и после этих слов я как-то аж расцвела, так приятно стало от такого уважения и заботы. И прям захотелось играть и выигрывать (точнее просто появилось удовольствие от процесса, а выйгрыши шли сами). Мы из 7 партий только один раз проиграли. И не чувствовалось усталости, и даже наоборот какая-то расслабленность и радость прям от игры. Никто из нас никому ни разу никакой критики или замечания не высказал, а наоборот всегда поддерживали и дружно радовались когда что-то получалось.
    Прям здорово было играть в такой команде. И жить среди таких людей уверена было бы так же комфортно и приятно. В атмосфере принятия, спокойствия, и поддержки определенно раскрывается человеческий потенциал и ресурсы. Вот если бы так же было везде… в семье, на работе, в учебных заведениях… в любых отношениях. Когда чувствуешь свою ответственность и одновременно доверие и поддержку, и легко делаешь всё что от тебя зависит для достижения общей цели — просто потому, что в душе приятно от окружающих людей, взаимодействия с ними в такой дружеской атмосфере.
    Как же это всё таки важно уметь играть в команде… быть вместе, оставаясь собой.

    Теги: моё житье бытие открытия жизни в здоровом теле

  • 4 апреля 2011 | 19:44 в продолжение темы… 

    Мы всё время хотим быть кем-то другим… с кем-то другим… где-то ещё… или порой просто не знаем чего хотим, но не того, что есть… какое-то постоянное чувство неудовлетворенности… собой, своей работой, окружением, жизнью… всё время где-то в прошлом, или будущем, или в сравнении с кем-то в настоящем… и всё-то является бетонной стенной страха отделяющей нас от самих себя и жизни. Мы всё время говорим о ком-то или о чем-то — абстрактно, обобщенно, высокопарно, о ком-то ещё, но не о себе (когда действительно говорим что-то важное)… потому что боимся настоящей близости… близости с собой, с другим, с Жизнью… а ведь это ответственность! да, настоящая, адекватная ответственность, делающая нас сильными и зрелыми личностями…
    Да, это я на самом деле о себе… и вместо «мы» почему-то трудно писать «я»… и как-то немножко больно и грустно осознавать, что по настоящему крайне мало в моей жизни близости было… но при этом я её всё время жду и ищу от кого-то… но самой сделать первый шаг страшно и непривычно… Хотя… может быть это он и есть, поэтому я веду этот блог…

    Теги: открытия жизни о любви